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  • 【这辈子太短了】一对结婚多年的夫妻,出外旅行,夜宿民居。睡到半夜,先生突然紧紧抱住太太,然后说“这辈子太短了”。太太醒了过来,听到先生这句话,感动地掉下热泪,先生接着说“短得都盖不到脚”。

    更新时间:2016-10-13 17:15:17
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  • 齐国大军进攻鲁国。鲁庄公听到齐国敲第一遍鼓时没下令进军,等到敲了三次鼓才下令,鲁军进击大破齐国军队。众领军忙问何故,鲁庄公笑曰:“第三次鼓就算加班了,你见过加班还有想好好干活的吗?”

    更新时间:2016-10-13 17:15:17
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  • 一高中生某次搭公交车,一会上来一位带着孩子的年轻妈妈。高中生想发扬雷锋精神让座,可不知道怎么称呼,叫“阿姨”吧,人家挺年轻的,叫“姐姐”吧,也不行。情急之下他来了句:“孩子他妈,来这坐!”

    更新时间:2016-10-13 17:15:17
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  • 周文王临死前把儿子周武王叫到跟前,语重心长地说道:“商纣王残暴荒淫,未能除纣是我这一生最大的遗憾,我死后,你一定要替我除纣!”周武王望着满脸皱纹的父亲,声泪俱下,立即命人给他敷上了一片面膜。

    更新时间:2016-10-13 17:15:17
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  • 我一个男性朋友给我发微信:我累了,以后咱们减少联系吧。我:大哥,我都快一年没跟你说过话了吧?对方:那就好,我是他太太,我正在挨个筛查……

    更新时间:2016-10-13 17:15:17
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  • 面试时考官问我:“能否说一说你有什么长处?”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“哦?能举个例子吗?”“当然可以!我什么时候开始上班?”

    更新时间:2016-10-13 17:15:17
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  • 老公:“朕方才在奇仙阁看到一款茶,那汤色金黄明亮的,私心想着若是泡来给爱妃喝,定能美容养颜,必是极好的……”老婆:“说人话。”老公:“老婆,我买了一包茶,求报销……”哈哈,笑话一则,愿你开心!

    更新时间:2016-10-13 17:15:17
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  • 那天,我和老爸聊天:“爸,如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了。”老爸说:“你现在如果多吃点苦,你儿子就是富二代、官二代了。”我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”老爸:“我当时也是那么想的……”

    更新时间:2016-10-13 17:15:17
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  • 听见一对情侣对话:“我给你发消息,为啥不马上回啊?”“我马上回你,你又回我,我再回你,这就没完啦。你得这么想:这就是网球比赛,你抽过来,我抽回去,你再回一记扣杀,没动静了,说明你得一分!”“哦…”女孩若有所思点了点头,我和几个人也点了点头…

    更新时间:2016-10-13 17:15:17
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  • 相亲女孩白白净净,又高又漂亮,人生、理想神马谈的都很愉快。最后那女孩问我:“你每天收入多少呢?”我想了下说大概100多块吧!女孩脸色当即变了:“就这点收入,你还敢和我聊半天,拜拜吧!”我弱弱的说:“那是余额宝的收入……”

    更新时间:2016-10-13 17:15:17
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  • 上班玩游戏被老板捉住了。老板:“你把这个给我关了”我就把游戏给关了。老板:“你把这个给我删了!”。我赶快把快捷方式移到回收站。老板见了怒吼:“你以为我不懂么!这叫删了么?清空回收站!”笑话一则,祝工作生活愉快!

    更新时间:2016-10-13 17:15:17
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  • 刘备对张飞说:“三弟,你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布:“喂,你知道我大哥叫我来干嘛吗?”吕布看了看他:“来杀我的?”张飞大笑一声:“不不,我大哥让我来取你的...”话音未落,吕布转过身娇骂:“讨厌!飞飞,不要当这么多人叫我布布。”

    更新时间:2016-10-13 17:15:16
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  • 鲁迅上学迟到,老师生气道:“十几岁的学生还睡懒觉,下次记着早点。"鲁迅听了,低着头默默回到自己的坐位上。掏出小刀在课桌上刻了个“早”字,然后刻了个“点”,接着又刻了“米粑粑土豆饼三明治大葱肉饼热干面三鲜豆皮鲜肉汤包鲜肉包子酱肉包子重油烧麦馒头油条面窝鲜肉饺子”

    更新时间:2016-10-13 17:15:16
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  • 自从家搬到书院旁边,小孟子每天起早贪晚,刻苦读书。有天夜里,小孟子找不到笔,撒着娇对油灯下织布的母亲说:“娘~给我把笔~”母亲停下手里的活伤心的哭了起来:“孩子啊,娘办不到啊,你很小的时候就没有爸比了…”

    更新时间:2016-10-13 17:15:16
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  • 甲:“老公,结婚以前你不是常常对我说,我是你心中的女神吗?”乙:“老婆,现在你总应该看出来,结婚以后,我就成了一个无神论者。”

    更新时间:2016-10-13 17:15:16
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  • “大人,为何世人都管您叫包公?”展昭问。“承蒙错爱。我想应是与我的年龄及地位有关吧。”包拯道,“有朝一日你们也会享有同样殊荣。”“喔,那时候我就是展公啦。”展昭兴奋地对公孙策说,“而您就是公公!”公孙策怒吼:“我姓公孙好吗?!”

    更新时间:2016-10-13 17:15:16
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  • 一个小区的门口,有一群老大爷围住一位年轻小伙,其中一个老大爷厉声质问道:“年轻人跟老头下棋,居然还偷棋子!”小伙攥着手里的两个“象”,羞愧地低下了头,哽咽道:“我妈说……她说我今年……无论如何……都要带……一对象回家……”

    更新时间:2016-10-13 17:15:16
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  • 过年回家又要被七姑八婆拷问了,“考几分了?”有没对象啊?“今年赚多少啊?”“什么时候结婚啊?”“吃了什么怎么又胖了?”……其实你随便应付就好了,因为需要问这些问题的人根本和你不熟,也不关心你的答案。真正关心你的人早就喊话了:“你混成这怂样还有脸回来,你脸皮比长城还厚十倍啊!”

    更新时间:2016-10-13 17:15:16
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  • 大佬聚会,互换名片。主持人对一位神情略显紧张的来客问:“新来的,哪个公司的?”“庆,庆丰包子铺的!”众人肃然起敬…某互联网大佬缓过劲儿来,对包子铺老板说:“生意做大了,需要客户端吗?”庆丰老板思索后回答:"一般是伙计端,偶尔忙时客户端。”

    更新时间:2016-10-13 17:15:16
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  • 冬天早上坐公交车上班,人特别多,半路上来一妹子,肚子微突,咱本着雷锋精神,神速让座,让座后,两人相对笑笑,正觉得自己做了好事时,妹子从微突肚里拿出一热水袋,热水袋,热水袋……

    更新时间:2016-10-13 17:15:16
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